最近某人失恋,经常哭着跟我打电话。没想过某人谈恋爱会是这个样子。天天听某人的self-reflection的后果就是,关于你的很多回忆都被勾了起来。昨天做梦梦见高中。我坐在教室里,窗外却是小学里那几棵枝繁叶茂的槐树。你还是坐在我左前方,离我三排远。我看着你发呆,老师上课讲了个俏皮话,大家很配合的开始笑,你也回过头来带着笑看我。我没有笑,只是看着你。你又用那种带着点无奈的眼神看我。我仿佛都要听到你说,别总是板着脸嘛。再然后下课铃响起,我却醒了过来。

现在这间公寓的床垫放在对着窗户的地方,窗外也是一棵很茂盛的落叶乔木。我第一次看到它的时候流了眼泪。天知道我有多迷恋窗外就是树木的地方。我一直记得爷爷家阳台外边的树木。它们随着风摇动的样子,是我关于家这个地方最好的回忆之一。但是去年下大雨,那几棵都砍掉了。我看着光秃秃的树干也哭了一回。

最近突然感觉到不想一个人了。真是奇怪的事情,明明这两年一直是一个人走。可能还是某人最近的那些事勾的我。但是我不想又能怎么样呢,还是不愿意去social。即使在社交软件上我也是沉默的,不知道怎么和陌生人聊天,也不愿意认识更多的人。明年室友要走,就找了个大概只会再住半年的人一起合住。因为那个人是我唯一熟一些的人了。再往后估计还是要自己住一段的。

最近抱着个毛绒兔子睡觉,醒来的时候却往往被我扔到了地摊上。它很软,让我想到曾经抱着你的感觉。你身上的味道,你说是洗衣粉味,但是我从第一次闻到开始,每一次想起那个味道都会想哭。你说我的身上什么味道也没有。你说我留长发好看。你说我的手好看。你说我那件领口有几条柳叶的白上衣适合我。你说的所有事情我都记得。今年夏天我见了你两面。下一次见到你不知道要到什么时候。我安慰某人说,你只能是自己走出来的,我可以给你advise但是不能替你做决定。但是我又有什么立场说这些呢,这些年我自己根本没有走出来。那天朋友圈里看到,当初跟我只是萍水相逢的某个小姑娘已结婚,那次是她空窗期很长,我想你想的受不了,俩个人相顾无言的哭,哭完了继续做事情。那是我第一次对别人说起你的事情。对别人坦白我对你欲望。那天某人对我说,其实你知道的时候,我一夜没有入睡。我一直自欺欺人的想,你不知道的,我做的不明显的。但是我怎么会不知道自己那些话语和态度的含义呢?明明你也是很敏感的人,我又为什么要期望你察觉不到?明明你的态度是有变化的,只是我那时候太盲目了,什么都没发现。现在已经明白了,但是明白和接受不是一回事。我还是会想你。这些天听某人讲自己的事,我有时候也就哭了,某人最近真的是害我不浅。但某人对我的信任现在是我唯一有的东西了,我放下这个就和他人基本毫无交集了。

最近每天要到两三点才睡,然后七点多就会醒,天天靠运动饮料撑着做事情,昨天和父亲视频,说我看着又瘦了。我自己也知道,毕竟每天早晨起来镜子里那张脸难看的像是不久于人世。但是我不可能向任何人讲我的事。某人最近不会有心情听我说,我在这边只有一起吃饭的人没有一起讲话的人。我想过找你,但是我并不愿意同你讲这些,讲这些只会让我更想你,想你那次让我靠在你怀里哭。那天某人说你找着聊过你家的事情,说你那时候很崩溃。确实你不会同我讲这些,你今年也是只说了和你哥哥的趣事安慰我,然后听我说我家里那些事。 我看着你背对着我玩游戏的轮廓,又想哭但是忍住了。你给我的那瓶纸星星现在在我的衣柜里,每次打开门都看一眼。那天看你po房间的图片,你枕边放着的是西西弗神话,不知道你看了多少,但是至少你仍然在关注Camus我就满足了,毕竟是我将Camus推荐给你看的,我只希望你看到Camus的时候都能或多或少的想到我,我就满足了。只要你还记得我,我是可以一个人继续走下去的。

2017-10-03

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